どうにもこうにもいっぱいいっぱいで、身内には頼りたくないし、話したくない状況で、唯一頼れる人が…


市の担当の保健師さんでした。


昨日は日曜だったので、市の保健所宛にメールをしておきました。

早速、今日の午前中に電話をかけてきて一時間程、泣きながら今の状況や気持ちを伝えました。

支離滅裂でうまく伝わったか分かりませんが、ゆっくり、しっかり丁寧に聞いてくれました。


誰にも話せなかったので、一気に気持ちが溢れて止まらなかった。


話したからといって、その電話で解決するわけじゃないけど…

やっぱり話してよかったと思いました。



ここ最近、気がつけば家出をする荷造りをしていたり、自分でもビックリするぐらい突飛な行動をしそうになるのを何度も抑えて…

その繰り返しです。

そんな事したら、どれだけ身体に負担になるか分かってるはずなのに。
そんな体力もないはずなのに。
体も心も悲鳴をあげて、今にも崩れ落ちそう。

2018年末に死産した妊娠初期から、妊娠悪阻や切迫流産で入院したりし、今現在まで一年半程まともに普通の生活が送れていません。

それも辛いのだと思います。
出産予定日まであと半年ほど。

あと半年頑張れば…と思うけど、もう頑張れなくて、そんな自分が情けなくて辛い。

もちろん産んでからの方が双子ちゃんなので休みなくボロボロになるはず。

それでも今がつらい。


両親や長女、の声すら聞きたくない。
主人からのメールは何日も未読のまま。
友達には今回は産まれるまでは誰にも話すつもりはないので、話せる相手がいない。
夜も眠れない。

身内だからこそ、頼りたくない部分もある。
なのに、頼らないと今は生活できない自分。

矛盾してるのは分かっているけど、どうしたらいいのか分かりません。


保健師さんに全てお話しして、今度の診察時に、心療内科の先生にもみてもらえないか病院へかけあってくれるとのことでした。

簡単に解決する事ではないけど、今回少し話せたことによって、楽になれたかなと思います。


きっと私みたいに、マタニティーブルー、妊娠鬱みたいな方は沢山いるんだと思う。

なんで妊娠・出産はこんなに大変なんだろう。